Problémy a nedorozumenia v medziľudských interakciách a vzťahoch sú prirodzenou súčasťou toho, ako komunikujeme a pozeráme sa na svet, že sú pre nás dôležité rôzne veci a máme rôzne presvedčenia a hodnoty.

Jediným nástrojom, ktorý máme k dispozícii na dorozumievanie sa s inými ľuďmi je komunikácia. No komunikácia je aj veľmi limitujúcim nástrojom, lebo odovzdávať obsah svojich myšlienok cez jazyk a slová je niekedy veľmi ťažké, keďže nemáme vôbec predstavu, aký obraz naše vysvetlenie vyvolalo v hlave iného človeka.

Takže komunikácia môže spustiť problém – vďaka rôznemu vnímaniu toho, čo bolo povedané, niekedy, bez toho, aby sme si to uvedomili, vyvoláme na druhej strane negatívny pocit.

No problém môžeme spustiť aj bez rozprávania svojím správaním.

A niekedy problém nespustíme my, ale tým, že v nesprávnom čase vstúpime do interakcie s človekom, ktorý si práve prechádza cez svoju nespokojnosť, predchádzajúcu negatívnu situáciu, alebo je v náročnom životom období, “zlízneme” si v komunikácii jeho nepohodu.

No keďže je komunikácia “len” nástrojom, ona sama problémom nemôže byť, len sa v nej prejavuje problém, ktorý autor komunikácie práve prežíva. Niekedy si ani neuvedomujeme, ako naše vnútorné rozpoloženie “presiakne” do toho čo, alebo ako do svojej komunikácie dávame.

Samotný “problém” môže byť v rôznych oblastiach – spustili sme hnev, ten druhý sa cíti dotknutý, alebo ponížený, otvorili sa mu presvedčenia o tom, že každý ho chce oklamať, niečo v aktuálnej situácii mu vrátilo spomienku na zlyhanie, alebo začal cítiť strach… Každý z nás má rôzne spúšťače pre pocit nepohody. A každý z nás má potrebu nebyť v nepohode, čím je nepohoda väčšia, tým väčšia obranná reakcia sa môže zapnúť.

Okrem samotných slov (čo hovoríme) sa naša ne/pohoda prejaví aj iných zložkách komunikácie – mimika, intonácia, gestikulácia, reč tela (ako to hovoríme).

Takže to, že s nami niekto komunikuje pre nás problematicky, zvyčajne* signalizuje jeho vnútornú nepohodu. Ak nám na tom človeku a/lebo vzťahu s ním záleží, efektívnejšie, ako pritlačiť na komunikáciu, je snažiť sa porozumieť tomu, aký je reálny “problém”, aký spúšťač sme práve u toho druhého podráždili. Ak sa nám to podarí, môžeme posunúť vzájomný vzťah a dôveru na novú úroveň.

A ak sa nám podarí vnímať vlastné nepohody a spúšťače a odhaľovať za nimi svoje “problémy”, môžeme kultivovať svoju komunikáciu a ovládanie vlastných reakcií v náročných situáciách.

(*Výnimkou sú “tradiční” vyjednávači a manipulátori, tí svojou komunikáciou chcú dostať do nepohody nás.)